A comunicação com os pais é um teste difícil, mesmo na idade adulta. Os insultos das crianças continuam vivendo nos EUA e afetam inevitavelmente nossa atitude em relação aos pais. Expresse tudo ou mais uma vez fique em silêncio? Especialistas respondem.
Todos nós precisamos de calor e entendimento, especialmente nas relações com os pais. Sem receber isso, experimentamos decepção amarga e, às vezes, há um desejo de expressar todas as queixas acumuladas no rosto. Este é um tipo de vingança pela falta de muito calor e entendimento que não recebemos na infância ou não recebemos o suficiente.
Os sentimentos das crianças estão voltando
Na maioria das vezes, afogaremos a voz de uma criança sofredora, que já foi. Nós já crescemos e até nos tornamos pais. E de repente, como se caíssemos na infância, estamos sobrecarregados por emoções, com as quais mal lidamos. Então, os insultos das crianças ainda nos afetam.
«Crescendo, estamos separados dos pais, tanto mental quanto fisicamente», diz o psicoterapeuta da família Inna Khamitova. – Os adolescentes começam a passar mais tempo fora de casa e, em casa, fecham na sala, sentem -se no computador por horas. Se houver queixas inexplicáveis, conflitos não resolvidos, mudamos a atenção, nos carregamos com outros assuntos e novos interesses, seja uma profissão ou criando uma família. Mas as feridas mentais não crescem demais. Mais tarde, eles são alimentados por sonhos não realizados e insatisfação com a vida «.
Raiva, raiva e às vezes ódio – esses sentimentos surgem primeiro durante os conflitos das crianças com o mais velho
Como resultado, em algum momento, quebramos e dizemos aos pais palavras ofensivas. Ainda não fomos libertados dos sentimentos que nos impressionam e temos pobres, então os pais se encontram em uma posição psicológica mais forte: é mais fácil para eles pressionarem pontos problemáticos e apontar para nós em nosso lugar. E então nos sentimos novamente como a criança muito solitária.
Sofrimento que é difícil de falar sobre
Raiva, raiva e às vezes ódio – esses sentimentos surgem primeiro durante os conflitos das crianças com o mais velho. Influende a cara, apelidos humilhantes, os favoritos da família, a quem sempre fomos colocados como exemplo, irritação com quem eles falaram entre si na família … mesmo na idade adulta, as memórias disso podem continuar a nutrir nossas queixas.
Não perdoamos os pais pelo fato de não estarem no auge, que nos feriram, que não estavam lá em tempos difíceis. Continuamos a atender internamente com eles.
«Se precisarmos ter pontuações com nossos pais, isso significa que temos a sensação vívida de que nos devimos», explica o terapeuta familiar Serge Ephesus. – e esse sentimento está cada vez mais intensificando em uma família moderna. Por muitas décadas, a família tem sido um instrumento para transferir valores e normas necessárias para uma vida bem -sucedida na sociedade. E o amor é apenas um «bônus» adicional. Hoje é universalmente reconhecido: o papel da família é que somos amados e ensinados a amar «.
E essa é uma das razões pelas quais estamos cobertos pela sensação de que estávamos «subdijados» de amor, especialmente se ele for nutrido pela amargura dos crimes de nossos filhos. Expressamos um ressentimento e encontramos um mal -entendido: “Você inventa tudo”, “pergunte à sua irmã e veja que tudo isso não é verdade!».
Tentando encontrar cura, apenas intensificamos a dor, recebendo outra confirmação: eles não nos ouvem, não gostam!
«Pode não ser assim», objetos inna khamitova. – Já nosso desejo de falar indica que há uma conexão profunda entre nós e os pais. Mas sob o influxo de sentimentos, não percebemos como nosso tom se torna o acusador. Os pais geralmente respondem tanto ao significado do que dissemos, mas às nossas entonações. Inconscientemente, eles se protegem de nós, porque o que dizemos deprecia a vida deles «.
Às vezes, os pais negam tudo: é insuportável ouvir de sua criança amadurecida que não o amavam na infância, enquanto eles mesmos estão convencidos de que fizeram tudo da melhor maneira possível. Outros podem insistir que tinham o direito de fazer o que fizeram, e a criança não tem o direito de julgá -los e «se sente errado».
Se os filhos adultos em resposta se comportam como bebês, gritam e choram, eles mantêm o relacionamento da desigualdade e o papel de «filhos»
«O departamento é um processo bilateral», enfatiza Inna Khamitova. – Quando as crianças crescem, os pais também precisam dominar a nova situação. Eles podem não estar prontos para se separar, porque têm medo do vazio que se forma na vida «.
Para calmamente e com entendimento para ouvir seus filhos adultos, os pais precisam seguir um caminho difícil. É necessário se separar da criança para quem eles eram professores e mentores, e reencaminhar com um adulto cujos valores, hábitos e vida podem diferir notavelmente do que eles queriam para ele.
Nem todo mundo tem tempo para fazer este trabalho interno. Então eles continuam a «subir em seus próprios negócios», «Get Out Phones», «Criticize» ou «Dite suas regras». Mas se os filhos adultos em resposta se comportam como bebês, gritam e choram, eles mantêm o relacionamento da desigualdade e seu papel de «infância».
Determine o que realmente precisamos
Marina, de 35 anos, não pode esquecer uma conversa de longa data com a mãe. “Eu disse a ela: eu sei que você não queria dar à luz. Ela viu como estou confuso e de raiva. Mas ela respondeu em um tom frio que ele agora me ama, mas então, se pudesse, certamente teria um aborto.
E eu pensei que sim, mas para aprender isso com certeza, de si mesma, foi cem vezes pior! Meu coração estava explodindo! Eu daria qualquer coisa para que não haja essa conversa terrível «.
Se os sentimentos são aquecidos, Marina Baskakova aconselha a sair da situação – literalmente: sair por um tempo em outra sala ou na rua.
«A expressão de sentimentos fortes, uma tentativa de despertar culpa nos pais é o modo de comportamento de uma criança», continua Marina Baskakova. -Sá, nos retornamos ao estado do qual o conflito infantil não foi resolvido. É necessário retornar-se-ash para gerenciar seu comportamento e influenciar a situação «.
Todos os nossos especialistas concordam: Antes de descobrir as relações na mesa da família, faz sentido nos perguntar o que realmente queremos: levar contas, arriscando destruindo completamente o relacionamento ou tentar se aproximar dos pais.
Muitas vezes perdemos de vista que nossas memórias refletem nossa percepção, e não a realidade objetiva. Os pais podem nem se lembrar das situações de que somos lembrados e causar dor até agora.
Uma criança de três anos, tendo perdido a mãe em um supermercado por vários minutos e depois encontrando -a em um rack vizinho, sobreviveu a esses minutos como o mais longo em sua vida. É bem possível para os adultos pensarem que sua mãe «nunca» prestou atenção a ele. E a mãe ocupada com compras não conseguiu notar que a criança infeliz estava procurando por ela.
«Se nosso objetivo é contar sobre nós mesmos e encontrar um entendimento mútuo, faz sentido adiar a conversa e primeiro entender nossos sentimentos, então seremos capazes de falar com calma», continua Inna Khamitova. – A conversa pode ser iniciada assim: “Tenho certeza de que você fez o melhor que você era capaz, mas como eu percebi então, uma criança. Eu digo isso para não ofender, mas porque eu realmente preciso de você agora e nosso relacionamento é importante para mim «.
Se pudermos contar calmamente aos pais sobre nossa dor, será mais fácil para eles nos ouvir. “É importante enfatizar”, diz o psicoterapeuta da família, “que nossa história é uma descrição de como percebemos a situação, não uma avaliação. Não culpe, mas fale sobre seus sentimentos https://mmpmateriaispedagogicos.com.br/articles/understanding_erectile_dysfunction_2.html. Embora o entendimento em qualquer caso não seja garantido. Você pode esperar por ele, mas você não pode exigir «.
Como aprender a se dar bem com parentes se a amargura e o descontentamento se acumularam na alma?
“Quase todo mundo tem queixas sobre os outros na família. Existem duas opções de comportamento: ficar em silêncio, suprimir seus sentimentos ou jogar irritação, gerando conflitos e novos insultos. Ambas as estratégias são mortais. O silêncio está cheio de uma explosão subsequente. Conflitos são destrutivos.
Os psicoterapeutas da família criam uma atmosfera segura na qual os membros da família poderão aprender a ouvir um ao outro e expressar abertamente seus sentimentos, não uma ferida para seus entes queridos. A psicoterapia da família detecta mitos de que a família vive, considerando -os a verdade absoluta: «A felicidade é fugaz», «todos os homens – patife», «o principal é o dinheiro», «se a catástrofe tem uma chance de acontecer, então certamente irá acontecer e certamente vai acontecer conosco «e retorna a liberdade de escolha.
Muito do que aprendemos na infância se transformou em automatismo que não percebemos. As reações «automáticas» podem se tornar uma fonte de falhas: repetimos a mesma ação malsucedida e não podemos lidar com a situação, sem entender por que.
Mas se você encontrar essas características de comportamento, o curso usual dos pensamentos, maneiras de construir relacionamentos que aprendemos em nossa família e que nos impedem de viver, você pode mudá -los.
No decorrer da psicoterapia, novos modelos de comportamento são desenvolvidos, são criadas estratégias mais bem -sucedidas. Graças a eles, temos a oportunidade de construir relacionamentos com nossos filhos, com parceiros e pais de uma nova maneira «.
Superar a vingança
Isso conseguiu Anna, que agora tem 34 anos. Mãe interveio em seus assuntos de família, sabia como criar seus netos e o que deveria estar preparado para o jantar. Anna estava simplesmente sufocando do amor maternal, incapaz de sair dessa dependência.
“Uma noite, escrevi uma carta detalhada para minha mãe. Eu me disse o quão importante é para mim que ela me ama, mas seu amor me suprimiu (especialmente em sua juventude), privado de sua própria vontade, me impediu de crescer. Eu expliquei a ela que ela continua a me tratar como se eu ainda fosse uma garotinha. Eu não enviei a carta imediatamente. Eu leio, mudei de frases, tentando imaginar como minha mãe os perceberia.
Se não exigirmos uma conformidade estreita com a imagem ideal, podemos entendê -los e perdoá -los – isso significa que nos tornamos adultos
Então eu enviei com medo, mas também com orgulho de agir «de uma maneira adulta». Mamãe me escreveu uma resposta. Ela me pediu perdão! Ela contou como ela mesma na infância não tinha o amor de sua mãe e que ela tentou me proteger, para me proteger de uma dolorosa sensação de solidão. Nós nunca falamos sobre isso antes! Mamãe tenta se comportar de maneira diferente. E eu acho que nós dois nos tornamos mais felizes «.
Os erros dos pais são inevitáveis. Mas mais frequentemente a razão deles não é uma vontade maligna, mas as condições de vida de nossos pais e a educação que eles receberam em sua própria infância.
«Os pais ideais são um sonho irrealista», lembra Inna Khamitova. – Entendendo que este é o critério da nossa idade adulta «.
Se não exigirmos uma conformidade estreita com a imagem ideal, podemos entendê -los e perdoá -los – isso significa que nos tornamos adultos.